Par Mobby Dick*

Le président de Bagla Leha désigna monsieur Khlifa Big Smile Bessem président du conseil des ministres, et lui confia donc la mission de composer un gouvernement.
Monsieur Big Smile est connu pour avoir eu une jeunesse assez mouvementée dans les hôtels ; en effet, il aimait tellement faire la fête dans les hôtels qu’il s’y éclatait en tant que grand amateur de cocktails explosifs !
Avant de prendre en charge son poste, il nous déclara qu’il avait reçu des signes divins qui l’ont sûrement guidé pour le choix de son gouvernement …
Big Smile proposa donc au président un gouvernement de plus de 80 ministres, secrétaires d’Etat, sans compter les conseillers et les sous-conseillers !
Bref, nous avons eu le gouvernement le plus fort de l’Histoire, mais qui s’avèrera être le plus faible en géographie. On y reviendra.

La première chose que fit Big Smile, fut d’assassiner la langue cacophone en live. Je vais, brièvement, vous présenter « une sunthèse » des différentes déclaratatations :
« La préparatatation des élections nécessite du temps. »
« L’opposition nous lance un timatum. »
« La tête de l’argent est fromager. » (Le ras el mèl est jabbène)
A Bagla Leha, maître renard aurait été heureux, avec la quantité de fromage qui tombe chez nous !!
Il y a même la ministre de l’Enfance et des complémentaires (complémentaire, c’est le nom qu’on donne aux Baglawies femelles) qui a porté plainte contre une agence de publicité, car madame la ministre a confondu entre un pain au fromage et un pain de zatla. Oui, on comprend toujours mal les choses chez nous !
Sachant qu’auparavant, elle nous conseilla tendrement de boire de l’eau de mer pour je ne sais plus quel bienfait thérapeutique !!

Le ministre de la Sécurité, Monsieur (nom et prénom censurés par BN), homme intègre, qui a connu les rouages du ministère, mais de l’intérieur, farouche opposant à l’ancien régime, grand militant et patriote qui a un seul défaut : il se fait toujours surprendre par derrière !!!!
Il a même fait une déclaration, quand nos compatriotes qui sont nos frères et ne sont pas venus de mars, ont voulu détruire l’ambassade du Samstan, un pays ami : « Nous les attendions par devant, ils nous ont surpris par derrière ! »
Et comme dit le proverbe chinois : « Alors que tu chasses un tigre par la porte de devant, un loup peut entrer par celle de derrière. »
Ou comme le dit si bien la femme de Hmid : « Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller ! »

Depuis, et pour se rattraper, il a fait appel aux Robots cops afin d’assurer la sécurité du pays sauf qu’entre-temps, si vous vous retrouvez en position indécente, les poulets risquent de vous surprendre par derrière !!
Le ministre du Chômage, monsieur le Parfumé, a reçu en charge les dossiers les plus costauds du pays. En effet, selon Lambda conseil, nous avons 800.000 chômeurs, dont plus de 500.000 diplômés. De plus les agences de notation « Zma9tel and Bkhour’s » et « Bitch Rating » ont baissé la note de Bagla Leha au niveau BAA3 !!!!
Genre : tu investis à Bagla Leha, tu te fais surprendre par derrière !! À tes risques et périls…
Monsieur le Parfumé déclare : « Mon boulot ne consiste pas à trouver du travail pour les chômeurs » bon !!
Déclaration 2 : « Je vais envoyer les chômeurs travailler dans un pays voisin. » (Sachant qu’il y avait une guerre civile dans ce pays au moment de sa déclaration !) boooooooooooon !
Déclaration 3 : « Je demande aux entreprises privées de privilégier les chômeurs qui ont participé à la cueillette des olives » ô walahi ?
Et là, je me suis imaginé la méthode de cueillette des olives, par degré de diplômes, je m’explique :
Celui qui a un doctorat, montera l’échelle ; celui qui a une maîtrise, tapera sur l’arbre avec le bâton, et celui qui a un BTS, ramassera les olives par terre ! Comme ça, la hiérarchie sera respectée.

Le ministre de l’Argent, le numéro 10 de l’équipe gouvernementale, un Monsieur dit « Messi », un joueur exceptionnel, nous fit un super jonglage avec les prix compensés par l’Etat.
En effet, il a essayé de lober les propriétaires des voitures de faire un petit pont aux conducteurs de véhicules. Il déclara qu’il allait augmenter les prix des carburants, de plus de 30 % et que cela ne pouvait être profitable qu’au zaweli, car ce dernier ne possède pas de voiture !
Il fut débordé par la droite par son vis-à-vis à la table du conseil des vizirs, en oubliant que le pain, l’électricité, l’eau, etc., étaient reliés aux prix des carburants !!
Ensuite, il nous a ébahis par une série de dribblings avec les hommes d’affaires, une feinte et contre-feinte, en déclarant que les entreprises en difficulté doivent être démantelées ou vendues.
Il nous fit ensuite un somptueux coup du sombréro en augmentant le budget de l’Etat de 10%, mais il s’est fait tacler malheureusement par Big Smile qui est pourtant dans la même équipe que lui et mit fin à sa carrière !

Le banc des remplaçants de l'équipe n'était pas assez fourni pour que le coach Big Smile effectue un changement poste par poste et de terminer le match en infériorité numérique. La formation Beglawi tenta de rassurer les supporters, mais le vide laissé par le stratège et technicien ne fut pas comblé.
Les Baglawis s'érigeant en arbitres sifflaient les hors-jeu à répétition, mais le juge laissait faire à chaque fois. Les dés étaient biaisés. Malgré le règlement clair relatif aux insultes, aux adversaires, au jeu dangereux et aux débordements hors terrain, l'équipe de Big Smile continuait son jeu sans être inquiétée, l'arbitre a-t-il été soudoyé ? Telle est la question.
Messi ne jouera donc pas le temps additionnel, ni les prolongations contrairement à ses camarades qui ont décidé de la faire sans attendre l'accord de l'arbitre et ce pour une durée indéterminée !!
Enfin, le moins que l’on puisse dire, il eut une courte carrière mais intense ! Et depuis, nous n’avons plus de numéro 10 dans l’équipe. Après tout, pourquoi on aurait besoin d’un ministre de l’argent, ti bagla liha, on n’en a plus de toute façon !

A suivre. Je suis obligé de m’arrêter pour répondre à un coup de téléphone de Kamel Hnayen, je continuerai la suite des exploits de nos vizirs la semaine prochaine…

N.B : Comme tout Baglawi qui se respecte, je ne pense absolument pas ce que j’ai écrit. Je n’assume rien du tout. Les personnages ainsi que les citations et les situations sont purement issus de mon délire. S’il vous semble reconnaitre certains personnages ou certaines situations, je dégage toute responsabilité de ce que vous auriez pu comprendre !

*Mobby Dick est un personnage fictif, derrière lequel se cache un nouveau chroniqueur de Business News qui vous donne rendez-vous tous les vendredis à midi, avant la prière hebdomadaire.

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